Blog Deníček golfového manažera 25. – Vývar s knedlíčkama

Protože je lid v obecné rovině nenažraný, vychloubačný a celkově dost pitomý, je vhodné zařadit občas nějaký ten edukativní tutoriál. Ne že by to k něčemu extra bylo, ale je to vhodná příležitost ukázat ostatním, že si myslíte, že něco umíte a víte. A dnes se budeme věnovat svatbám. Mám jich za sebou několik desítek, takže než se začnete blahem rozpouštět nad novomanželčiným podvazkem a ženichovým frakem, dám vám pár rad.

Jasně, málokdo přijde s nápadem, že chce hnusnou svatbu s blbym jídlem a že si to budou všichni platit, protože na ty jejich hladový xichty nedáte ani korunu. Ale i ten opačnej extrém není patentem na štěstím oplývající svatebčany. Takže:

• Dejte si časovýho fóra. Čočku s párkem vám klidně vyseknu ze dne na den, ale taky se může stát, že už tu bude mít akci někdo jinej a hotel taky neni bezednej.
• Promyslete si, kdo tu bude spát. Fakt vám nezarezervuju celej hotel, když mi pak ubytujete čtyři lidi a stejně tak se mi moc nelíbí, že na jednolůžáku bude kempovat na karimatkách 7 šerpů, přestože je to bratranec s rodinou, co před měsícem přešli Himaláje a tvrdá podlaha jim nevadí.
• Ano, bude to něco stát.Vybrali jste si na svatbu golfovej resort, chcete komplet servis, pivo ze sudu na recepci, soukromí, buginy na focení, raut, atd. Takže vozit si vlastní šampus z makra a slivovici z Moravy se prostě nehodí.
• Já vim, že babičky rády pečou a teta dělá super roládu. Ale fakt to nikdo nebude žrát. Dejte jim ráno do krabičky 4 koláčky a tim to hasne. Zbytek se tu bude válet po stole, polezou po tom mouchy a až budete ožralý, tak to po sobě budete házet.
• Doba předkrmů z paštik a žlutejch melounů je definitivně pryč. A stejně tak není dobrý cpát do strejdy před infarktem panakotu, když mu za hodinu narvete svatební dort a zadusíte ho tou roládou, co jsem vám stejně nerozmluvil. Dejte vývar s knedlíčkama a vepřovej steak se zeleninou a šmitec!
• Souhlasím, sedmiposchoďový dort s andělíčkama jistě vzbudí údiv a závist u správný strany příbuzenstva. Ale chápejte, že nemám lednici na malou krávu. A že až to ponesu na stůl, tak s tim taky můžu fláknout. Sem sice pojištěnej, ale to vás v tu chvíli asi neuklidní.
• V horku se čokoláda roztéká. Moh bych ji naložit do vany s ledem, ale když tu je 40 stupňů, tak stejně poteče.
• Je mi to moc líto, ale nemám ubrusy ve starorůžové s bílým prošíváním. Ani limetkově zelené. Ani fialové v odstínu aristokratické krve.
• Výborný postřeh, židle v hospodě jsou každá jiná. A je mi to moc líto, ale nebudu kupovat nové, všechny stejné.
• Proboha jen jim neplaťte tvrdej. Jsou lepší způsoby jak utratit svoje peníze, než nechat svědka cmrndat Zacapu po baru ve čtyři ráno.
• Ne, opravdu nemůžete na troud vysušeném golfovém hřišti zapalovat svíčky.
• Souhlasím, tohle místo na hřišti je pro komorní raut a tanec při měsíci jako dělané, ale nemám tu elektřinu. Tzn. buď se smíříte s tím, že vám za zády pojede celou dobu benzínový agregát a nebo to holt uděláme u restaurace, jako ostatní.
• Možná vypadám jako aranžér květin, ale nenechte se zmást mým něžným zjevem. Prosím nakreslete mi, kam mám kterou kytku dát, ať si pak nemusí nevěsta vydrápat hrůzou oči.
• Šunkové a sýrové mísy patří na stejné místo jako žluté melouny s parmskou šunkou - do historie!
• Ale samozřejmě, že vás budu vozit 3 hodiny pro hřišti kvůli fotkám. A klidně ponesu ženichovi sako, nevěstě kytku, fotografovi 20 kg kufr a družičkám make-up.

Mám svatby rád, fakt mám. Baví mě být součástí něčí radosti a štěstí. A proto si vemte moje rady k srdci, jinak bude ta vaše stát za hovno!